Всем привет, сегодня мы посмотрим проблемы с окружающими людьми. На самом деле проблем тут у нас много:
- Отношение окружающих. Тема смерти и горя – не самая приятная тема для разговора. Окружающим бывает неловко в обществе горюющего. Часто окружающие не знают, как выразить соболезнования, не знают, что сказать, и говорят не то. Например, неуместные вопросы («Как он умирал?»); неуместные советы («Поставь свечку в церкви и все пройдет»); принижение потерь («Ты найдешь себе еще»); недостаточное понимание и сочувствие («Я знаю, что ты чувствуешь: я вчера потерял кошелек со 100 рублями, было так больно»); философские сентенции («Жизнь продолжается. Время лечит»).
Порой горюющий тоже не знает, как говорить на эти темы. Ему может казаться, что окружающим неловко с ним или они осуждают его, обращают излишнее внимание или, наоборот, не хотят общаться. - Несоответствия в выражении горя. У разных людей разное понимание, сколько должно длиться горе («Ты уже все что ли, отгоревал? Что так быстро-то?» или «Ну сколько можно? Достал своим нытьем!»), как его выражать («Ты что так бурно реагируешь? Сдерживай свои эмоции» или «Ни слезинки не проронила. Ты что, вообще не любила его?»), где и когда («Хватит портить всем праздник, иди плачь дома!»). Часто горюющий не знает, что от него хотят: чтобы он выражал горе на людях или наоборот не показывал его. Ему могут мешать в этом его собственные убеждения из серии «Мужчины не плачут» или «Женщины не злятся».
- Непонимание близких, конфликты с близкими. У людей могут быть разные стили переживания и выражения чувств. Из-за этого возникают конфликты с близкими, осложняя отношения между людьми, отчуждая друг от друга. Иногда бывает обида на близких: «кажется, что все близкие черствые, ни капельки не переживают и никогда не любили умершего». Горюющий чувствует себя одиноким в горе, может завидовать окружающим, их радости, их новым отношениям.
Бывает наоборот, человек наконец решает закончить с горем, вернуться к жизни и создать новые привязанности. Близкие, кто еще горюет, могут считать это предательством и обижаться. - Проецируемый гнев. Одна из причин проблем с окружающими. Чувство гнева и обиды в горе – естественное чувство, но часто проецируется на людей, никак не причастных и не виновных.
- Социальные стигмы. Некоторые причины смерти осуждаются обществом (самоубийство, СПИД); также могут не приниматься некоторые виды отношений (любовники, гомосексуальные связи); человек может стыдиться своей потери (выкидыш, болезнь).
- Непризнанные потери. Когда ваше субъективное отношение к потере не признается и не принимается обществом как значимое (смерть любимого животного, потеря важной вещи, смерть коллеги на работе, субъективные потери и внутренние кризисы).
- Социальная изоляция. Горюющий замыкается в себе, раздражается на людей, не хочет общаться, не находит своего места в обществе. В определенных рамках это нормально, это дает человеку время побыть с собой и разобраться в своих чувствах, сделать «работу горя». Другое дело, если это длится долго и принимает болезненные формы.
- Избегание привязанностей. Человек отказывается создавать новые связи с людьми, отказывается любить и встречаться, чтобы избежать новой боли от потери или предательства.
- Чрезмерная забота об окружающих. Когда человек винит себя за то, что не смог помочь, он начинает досаждать окружающим ненужной заботой, при этом часто забывает о себе.
Несколько идей, которые полезно помнить при общении с людьми.
Из книги Боба Дейтса «Наутро после потери»
- Нельзя ждать от других, что они будут лучше справляться с моим горем, чем я справлялся с их горем до того, как сам потерпел утрату.
- Люди не могут быть другими. Они такие, какие есть.
- Люди в основном хотят мне помочь. У них добрые намерения, даже когда они говорят глупости.
- Люди, даже профессионалы, не знают, чем мне помочь, пока я сам им этого не скажу.
- Я буду с ними так же терпелив, как хочу, чтобы они были терпеливы со мной.
Носите с собой этот листочек, пусть он будет под рукой, вам несколько раз в день захочется к нему обратиться. Например, если у вас умер муж, то знакомые:
- довольно скоро спросят вас, как поживаете, с единственной целью услышать в ответ «отлично»;
- будут вести себя так, как будто умерший муж вовсе не имел имени. Произойдет это тогда, когда вам захочется сказать, как много значил для вас ушедший человек;
- будут стараться избегать разговоров с вами;
- будут расспрашивать о панихиде, похоронах или событиях, предшествовавших смерти.
Если вы понимаете, что нелепое поведение окружающих – не ваша вина, вам будет легче нести свой тяжкий груз.
Система отношений
Далеко не все из этих проблем мы будем решать, но одну технику посмотрим. Причем технику довольно универсальную, которая более-менее подходит всем этим проблемам.
Она основана на том, что отношения между людьми образуют систему. И вы – часть этой системы, и соответственно часть проблем этой системы. Это самый важный момент – ответственность за проблему распределена между всеми участниками отношений. При этом мы в наших отношениях далеко не всегда можем изменить или заставить измениться другого человека, другую часть системы. Но мы играем в проблеме свою роль, мы можем влиять на других участников своим поведением. Поэтому мы можем измениться сами, и в результате изменить систему.
В общем и целом, есть три стратегии, которые вы можете применить:
- Понять и принять поведение другого человека, изменить свое отношение так, чтобы оно больше не волновало вас и не трактовалось, как проблема.
- Изменить свое поведение, так чтобы и вторая часть системы тоже изменилась вслед за вами.
- И третий, радикальный вариант – это выйти из системы, разорвать отношения с неприятным человеком, если он вас не устраивает и не меняется.
Алгоритм техники Метазеркало
(По материалам С.В. Ковалева)
1 этап. Принятие
- Вспомните проблему с человеком. Вспомните три проблемные ситуации.
- Представьте образ проблемного человека.
- Отметьте проблему и отношения между вами.
- Представьте стороннего наблюдателя. Войдите в него. Ощутите спокойствие и принятие.
- Примите образ себя и проблему. Передайте принятие образу себя.
- Вернитесь в себя и примите проблему.
2 этап. Требования
- Отметьте проблемное поведение другого человека. Отметьте желаемое поведение (Примечание: желательно конкретно, вплоть до отдельных операций, слов, интонаций, жестов. Иногда лучше всего об этих конкретных требованиях явно сообщить реальному человеку, если он не экстрасенс.)
- Войдите в стороннего наблюдателя. Ощутите непредвзятость.
- Отметьте проблемное поведение образа себя.
- Отметьте выгоду образа себя: зачем он это делает? И слабости: почему он это делает? Что он хочет от другого на самом деле?
3 этап. Другой человек
- Войдите в образ другого человека.
- Как вы (как другой) видите проблему? Какие у вас претензии к образу я? Как вы относитесь к его требованиям? (Примечание: устраните недопонимание между вами. Что образ я не знает и не понимает о вас? Что вы не знаете и не понимаете об образе я? Какую информацию о себе вы хотите передать образу я и какую получить от него? Например, часто ребенок не знает, что родители его не винят, что родители его по-прежнему любят, что они тоже переживают потерю.)
- Какие ваши требования к образу я, чтобы вы согласились с его требованиями? (Примечание: опять же конкретно, вплоть до отдельных операций, движений, жестов, слов, интонаций. Понятно, что вы можете не угадать, и лучше всего спросить у другого, как конкретно вы можете проявить то, что ему нужно. Опять же только если вы не телепат.)
- Войдите в стороннего наблюдателя.
- Отметьте глубинные слабости и потребности другого. Что он хочет от образа я на самом деле?
- Почувствуйте понимание и принятие другого человека и передайте его образу я.
- Вернитесь в себя и почувствуйте понимание и принятие человека.
- Передайте человеку нужное ему чувство.
4 этап. Изменения
- Представьте образ продвинутого себя. (Примечание: иногда вместо продвинутого образа можно представить пример другого человека, кто справился бы с ситуацией, будь он на вашем месте)
- Проверьте его в проблемных ситуациях. Что продвинутый образ принимает, изменяет, делает, а также чувствует и думает? Оцените изменения.
- Посмотрите, как относится к этому другой человек. Что продвинутый образ дает ему, чтобы компенсировать возможные неудобства?
- Позвольте продвинутому образу изменить вас. Попросите его поддерживать вас. Создайте связи с продвинутым образом.
- Проверьте проблемные ситуации из своих глаз. Оцените способность справиться с проблемой и с другим человеком по 10 баллам.
На этом мы заканчиваем. В следующий раз посмотрим работу со странными, пугающими снами, которые иногда снятся горюющим, попробуем разобраться с ними.
Дополнительные материалы
- Раздаточные материалы из книги Лечение тяжелой утраты — Социальная поддержка
Комментарии: