Как пережить смерть близкого 3.3. Части эмоций

 

Всем привет, сегодня мы продолжаем работать с виной и обидой.

Почему продолжаем?
Иногда так бывает, что вина и обида так легко не отпускают, и вроде мозгом понимаешь, что некого винить и обижаться, а все равно что-то грызет и вновь и вновь запускает эти чувства.

Поэтому сегодня мы будем работать с такой штукой, как склонность винить себя, обижаться или злиться. То есть это привычка, которую мы невольно натренировали у себя за долгие-долгие годы. (Мы могли бы назвать это иначе – невротической виной или обидой, но не будем).

Части

Сначала пару слов о том, с чем мы будем иметь дело в технике. Сегодня мы введем еще одно понятие – части, или самостоятельные единицы сознания. Естественно никаких частей вы в своем мозгу не найдете, но они помогают условно разделить и отдельно анализировать различные функции и процессы в нашей психике. То есть по-простому мы можем сказать, что все, что мы делаем, думаем, чувствуем, все это воплощают отдельные части нашей психики: например, часть ответственная за ходьбу и часть лежания на диване, часть ответственная за любовь и часть ненависти, часть хорошего настроения и часть депрессии.

И мы можем представить, что за процесс вины тоже отвечает отдельная часть вашей личности. И причем не одна, а целых две части, которые выполняют разные задачи:

• Первая часть, назовем ее первичная, отвечает за собственно чувство вины, то есть это виноватая часть, которая как раз чувствует вину.
• А вот вторая часть, вторичная, она отвечает за обвинение, то есть за то, чтобы обвинять первичную часть, находить для нее все новые поводы для вины.

Возникновение вины

Поговорим чуть подробнее об этих двух частях, и самое главное, откуда они взялись, откуда корни растут.

А корни как всегда растут из детства (ну не всегда, но в большинстве случаев)

Механизм вины в детстве формируется, когда ребенок учится видеть, как его поступки влияют на других людей. Когда учится отделять «что такое хорошо» от «что такое плохо». И учат его этому в основном родители. Вот только учат по-разному: одни учат довольно мягко и разумно, а другие – жестко и неумело. То есть формируют ребенку совершенно неадекватную, лишнюю вину, например, предъявляя завышенные требования, не объясняя свое плохое настроение, а иногда просто открыто обвиняя в своих проблемах: «ты виноват, что мы такие бедные и несчастные, без тебя нам было бы лучше», «ты виноват хотя бы в том, что просто родился». То есть ребенок растет в атмосфере обвинения и страха, нелюбви и осуждения.

И в этой атмосфере взращивается та самая первичная часть, о которой мы говорили, часть виноватости, склонности себя винить. У ребенка на уровне личности формируется глубинное убеждение в своей виновности и греховности: «я плохой мальчик (или плохая девочка), я недостоин любви, а достоин лишь порицания и наказания».

На основе этого убеждения, и чтобы как-то компенсировать это чувство вины, создается вторичная, обвинительная часть, которая по сути учится и вбирает в себя все родительские обвинения, правила и запреты. Часть эта нужна, чтобы точно знать критерии хорошего и плохого, чтобы знать, где соломки постелить, чтобы соответствовать родительским правилам и требованиям. И избегать наказания. Сначала эти правила воспринимаются как внешние, исходящие от родителей, а в ходе взросления могут стать своими, внутренними. И наказание за нарушение этих правил может стать своим, внутренним. Внутренним чувством вины.

Примеры правил:

• Нарушение правил хорошего поведения
• Несоблюдение обязанностей и требований
• Свои чувства и мысли, естественные, но неприемлемые для части обвинения
• Свои черты личности и особенности, воспринимаемые как отрицательные
• Несоответствие своим или чужим идеалам, ценностям, или идеалу своего Я
• Неоправдание своих и чужих ожиданий и планов

Во взрослом возрасте постоянная работа этих частей – чувства вины и обвинения – заставляет человека искать новые поводы для самообвинения и самонаказания. В тяжелых случаях любое изменение своей жизни к лучшему, любое разрешение себе чего-то нового и «лишнего» может приводить к чувству вины.

Что происходит при утрате?

Смерть близкого человека – это отличный повод обвинить себя в ней. Начинается активный поиск:
– А что же я сделал не так, где накосячил?

И поводы конечно же находятся:
– Сказал что-то не то накануне, ругался, не уделял должного внимания, не уберег, не спас.

Как же определить, какая у вас вина: объективная или обусловленная детством?
Именно по склонности себя винить, по тому как часто и как много вы себя вините.

• Всегда ли в этом случае есть четкая причинно-следственная связь между вашим поступком и результатом?
• Всегда ли вы понимаете, в чем конкретно проступок заключается? И что нужно сделать для того, чтобы его исправить и компенсировать?

В обусловленной вине человек не всегда осознает это, да и не всегда хочет осознавать: ему легче привычно сидеть в чувстве вины, чем проанализировать ситуацию и признать свою невиновность.

Еще один критерий: когда вы ставите на свое место другого. Если ваш поступок совершает другой, то почему-то ему всегда находятся оправдания, и обвинять его вы не спешите.

Что мы будем делать сегодня?

Наша задача на сегодня – это работа именно с этими двумя частями вины. И особенно с первичной, чтобы создать у себя базовое ощущение невиновности, ощущение себя хорошим и порядочным человеком, достойным любви и уважения. Чтобы вы смогли научиться оценивать себя объективно и по ситуации. И вместо самонаказания научились прощать себя и исправлять ошибки.

Алгоритм техники Части вины

(По материалам С.В. Ковалева)

(Подробности в видео)

1 этап. Часть самообвинения

• Вспомните ситуации, где вы чувствовали вину. Оцените вину в них по 10 баллам.
• Вспомните, как вы обвиняли себя. Отметьте проявления самообвинения. Выделите неадекватные правила, обязанности, убеждения и запреты, которые создают ситуации и чувство вины.
• Представьте часть (свой образ) самообвинения (вторичную часть).
• Примите ее. Поблагодарите ее. Проследите за изменениями.
• Спросите часть: Для чего она обвиняет вас? По каким убеждениям делает это? Для какой первичной части вины?

2 этап. Часть вины

• Ощутите в себе часть вины. Во сколько лет она возникла?
• Представьте часть (свой образ) вины в молодом возрасте (первичная часть). Увидьте в ней вину.
• Представьте своего родителя, который участвовал в этом. Можно отметить часть вины у него.
• Определите недостающий ресурс у родителя. Передайте от себя или от источника. Проследите за изменениями.
• Наблюдайте, как родитель передает части вины любовь и ресурсы. Проследите за изменениями.
• Войдите в часть вины и получите любовь и ресурсы из своих глаз. Проследите за изменениями ощущений.
• Вернитесь в себя и оцените изменения. При необходимости повторите со вторым родителем и значимыми другими.
• Определите новые убеждения и решения первичной части. При необходимости добавьте ресурсы.
• Наблюдайте, как часть взрослеет. Наблюдайте, как часть по-новому проходит значимые события. При необходимости добавьте ресурсы.
• Оцените повзрослевший образ. Войдите в него и проверьте его.
• Снова представьте молодую ресурсированную первичную часть. Войдите в нее и ощутите ее, проверьте ее убеждения и решения. Повзрослейте изнутри нее. Повторите значимые ситуации из своих глаз.
• Снова представьте взрослую первичную часть со стороны. Оцените ее.

3 этап. Интеграция частей

• Представьте вторичную часть самообвинения. Оцените ее изменения.
• Если это родитель, можно отпустить его.
• Наблюдайте, как первичная часть изменяет вторичную часть.
• Определите ваши новые правила, обязанности, убеждения и запреты взамен старых. Как вторичная часть будет теперь действовать, какое новое поведение, мысли и чувства?
• Можно объединить части.
• Верните новые части/часть в себя.
• Представьте ситуации вины и оцените изменения.

Если вы хотите, чтобы все эти новые изменения закрепились, в ближайшее время вы можете специально отмечать моменты, где еще вы по привычке чувствуете неадекватную вину, отмечать, какие устаревшие убеждения и запреты там действуют, и как вы обвиняете себя в этом. Отметив проблему, вы можете вспомнить, что у вас оказывается есть совсем новые части и правила, включить их и прожить ситуацию, используя их.

Небольшое примечание
Как вы видите в технике мы привлекали родителей, как главных участников, практически как виновников проблемы. Это далеко не всегда так.
Бывает, что участвуют и другие, посторонние люди, и не обязательно в раннем детстве. Бывает, что некого привлечь кроме себя. Мы сами создали себе вину, и тогда все, что нам остается, это искать причину в себе, искать принятые ошибочные убеждения у себя и давать ресурсы себе и только себе.

Части обиды и гнева

Примерно по такому же принципу мы можем работать с обидой и гневом:

• Например, когда мы говорим об склонности к обиде, мы говорим о манипулятивной обиде, тоже состоящей из двух частей. На поверхности мы видим вторичную часть, которая, как и в первом случае, обвиняет, но только не себя, а других. А в глубине сидит все та же маленькая забитая первичная часть, которой также не хватает любви и заботы.
  При потере близкого эта часть оказывается наиболее уязвимой, и через обиду и обвинения пытается восполнить недостаток заботы и внимания.
  Работаем мы точно также: определяем вторичную и первичную части, определяем момент возникновения первичной части (часто ребенок перенимает навык обиды у родителей, как единственный способ получить внимание и заботу). После этого совершаем необходимые изменения для первичной части и создаем новое поведение и правила для вторичной части.
• Если уж добивать эту тему до конца, то кроме вины и обиды мы можем выделить еще одну склонность – склонность к спасательству (чую, кто-то сразу вспомнил Берна). Вроде бы вполне позитивная черта, когда человек всеми силами старается заботиться об окружающих, помогает и угождает им. Проблема в том, что, во-первых, при этом он напрочь забывает о себе, о своих потребностях, а во-вторых, помощь эта зачастую никому не нужная, мешающая и не всегда оказывающаяся бесплатной. Потому что под внешней вторичной спасающей частью, мы видим все ту же забитую первичную часть, которая убеждена, что не имеет права ни на любовь, ни на заботу. И только с помощью заботы об окружающих она может получать от них благодарность и любовь.
  При потере такой человек начинает всеми силами интересоваться проблемами окружающих, перестает заботиться о себе, при этом не обращает внимания и не решает свои проблемы горя.
• Вот эти три эмоции (вины, обиды и спасательства) часто являются основой манипулятивных, проблемных (опять же отчасти созависимых, куда без них) отношений между людьми. Причем редко когда эти роли расписаны четко: один человек всегда виновен, другой всегда обвиняет, третий спасает. Чаще всего роли меняются по ситуации. Время от времени каждый в отношениях надевает роль спасателя, оказывая вымученную и ненужную помощь. При этом требуя от партнера любви и уважения в свой адрес. Если же любви и уважения в ответ не поступает, то включается обида, заставляющая другого чувствовать вину. В ответ на это другой человек может включить спасателя и компенсировать недосдачу. Или включить еще большую обиженку и перетянуть одеяло обиды на себя.
  Проблема таких манипулятивных отношений в постоянной борьбе и конкуренции. Борьбе за любовь и уважение, которые выступают как товар для обмена, которого всегда мало, всегда дефицит. Такие отношения – это ссоры, конфликты, нападки, упреки и поиск поводов для новых упреков. Человек в таких отношениях чувствует себя в глубине души слабым, плохим, боящимся, неуверенным в себе, не любимым и не нужным. А на поверхности вынужденным постоянно держать оборону, постоянно что-то доказывать себе и другим, защищаться и нападать.
• И что касается склонности к гневу, с ним мы тоже можем работать как с двумя частями. Первичная часть, считающая окружающий мир и людей по умолчанию враждебными, неконтролируемыми и несправедливыми, чувствующая свою слабость, беззащитность и неспособность повлиять на него. И вторичная часть, защищающая слабую с помощью гнева и агрессии.
  При потере такой человек наиболее остро чувствует свою уязвимость перед миром, чувствует отчаяние и неспособность повлиять на ситуацию. Поэтому для защиты от этих чувств включается вторичная часть, пытающаяся восстановить справедливость и контроль, и доказать свою значимость и силу через гнев и наказание виновников случившегося.
  В технике мы выясняем, от чего же вас защищает и чему служит гнев, ресурсируем первичную часть, и уделяем особое внимание тренировке вторичной части испытывать новые чувства вместо гнева.

Кроме вышеперечисленных, вы можете найти похожие варианты парных частей у многих других проблем, например:

• Зависть (как чувство собственной никчемности) и стремление опустить человека до себя
• Одиночество и стремление заполнить его компанией
• Пустота жизни и стремление заполнить ее развлечениями и содержанием
• Чувство несовершенства себя и стремление к перфекционизму
• Сверхконтроль и стремление к власти
• Тревожность и стремление избавиться от нее (через ОКР, например)

На сегодня все. В следующий раз мы завершаем тему вины и обиды и сделаем технику Принятия.