Как пережить смерть близкого 2.3. Созависимость

 

Здравствуйте, друзья. Мы продолжаем работать с привязанностями и сегодня посмотрим на них немного под другим углом. И обзовем их сегодня немного другом словом – созависимости.

Что такое созависимость?

Созависимость – довольно размытое понятие и используется по-разному. В самом узком смысле созависимость – это отношения, которые складываются между человеком с зависимостью (алкоголизм, наркомания и т.д.) и его близкими. В широком смысле это понятие можно расширить на любые отношения между любыми людьми, например, любовная созависимость. Именно в таком расширенном виде мы и будем работать с созависимостью.

Некоторые важные особенности созависимости и созависимых отношений

• Одной из причин созависимости считаются проблемы развития в детстве, ведущие к тому, что ребенок не обретает психологической автономии от родителей. И эта психологическая зависимость распространяется на всю дальнейшую жизнь. Также важной причиной созависимости отмечают низкую самооценку и нелюбовь к себе. В результате человек не может быть эмоционально самодостаточным и нуждается в поддержке других людей (безопасности, любви, помощи, одобрении).
• Для удовлетворения этой потребности возникает болезненная привязанность к другим, зависимость от них, склонность создавать созависимые отношения.
• Проявляется это по-разному:
  1. Человек живет жизнью другого, заботится только об удовлетворении чужих потребностей, перестает заботиться и думать о себе. В некоторых случаях его мышление и поведение полностью сосредоточено вокруг другого человека.
  2. Другой способ – это пытаться контролировать жизнь другого за счет манипуляций и насилия.
  3. Третий вариант: человек позволяет управлять собой, отдает свою жизнь в чужие руки, проявляет пассивность в решении своих проблем.
• Как и в случае химических зависимостей, созависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и действиях, он не может контролировать, не может изменить эти жесткие сценарии, по которым движутся отношения. И часто не хочет, потому что не всегда видит истинный источник проблемы.
• А проблема в том, что созависимые отношения строятся на страхе, а не на любви. Созависимый человек старается заработать любовь и уважение другого, потому что сам себя не любит и не уважает. И любая критика, равнодушие, любая угроза источнику любви ведут к страху потери, брошенности и ненужности.
• Созависимые люди чаще испытывают стресс, фобии, тревоги, депрессии и панические атаки, больше подвержены алкоголизму и другим зависимостям, чаще страдают психосоматическими заболеваниями, пищевыми расстройствами.
• Созависимость бывает не только эмоциональной, но и социальной, денежной, интеллектуальной и т.д. Проявляется не только в семье, но и на работе, между друзьями, в группах и т.д.

При чем же тут утрата и горе?
При том, что степень тяжести горя и утраты как раз определяется степенью созависимости от умершего человека: чем больше вы были связаны, чем больше были поглощены им, тем меньше ВАС осталось после его смерти. Часто именно утрата и расставание вскрывают истинные проблемы, позволяют понять, насколько сильно вы зависели от другого.

Поэтому наша задача на сегодня – это убрать созависимость от умершего, это вернуть себе СЕБЯ и свою жизнь, опереться на себя, научиться получать силы и ресурсы от себя, и в итоге обрести самодостаточность и свободу в отношениях.

Сегодня мы конечно не сможем сразу перескочить из созависимости в свободу. Этому надо учиться и развивать у себя. Сегодня мы сделаем первый шаг, если вам действительно это нужно, зададим направление, чтобы вы могли пойти по пути автономии и самостоятельности.

Вот примерный список того, что мы можем развивать вместо созависимых отношений. Свободный человек:

• Любит себя и обладает высокой самооценкой, у него нет необходимости в посторонней поддержке и похвале. Опирается на самого себя, сам себе мера.
• Психологически автономен и независим от чувств и поступков других, не нуждается в одобрении, внимании и контроле других, чтобы чувствовать себя хорошо.
• Ответственен перед собой за свою жизнь, за свои действия и чувства.
• Заботится о себе и удовлетворяет свои потребности в первую очередь (при этом не испытывает за это чувство вины и не считает себя эгоистом).
• Способен контролировать и управлять своими чувствами. Может открыто выражать свои чувства, даже негативные.
• Способен к близости. Отношения строятся на взаимозависимости: способности вступать в отношения и разрывать их, не испытывая дискомфорта.
• Отношения строятся на открытости и доверии, любви и уважении. В отношениях преобладают сотрудничество, взаимообмен, умение общаться и договариваться, свободно давать и получать комплименты, поддержку, не бояться конфликтов и ошибок.

Определяем проблемы с созависимостью

Проявления созависимости

Если вы зависимы, то вы:

• неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других;
• думаете и испытываете ответственность за других людей;
• ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
• ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”, воспринимаете чужие проблемы как свои собственные;
• делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
• не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
• возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
• верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
• концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
• пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
• не верите, что можете сами заботиться о себе;
• верите, что любому человеку можно доверять;
• идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
• хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
• чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
• вините себя, когда дела идут плохо;
• думаете, что вы недостаточно хороши;
• испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
• живете так, как будто вы – жертва обстоятельств, играете роль мученика;
• боитесь ошибиться;
• желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
• пытаетесь не предъявлять требований к другим;
• боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
• позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
• не доверяете себе и принятым вами решениям;
• испытываете трудности наедине с собой;
• делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
• все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
• ничего ни от кого не хотите;
• видите все или в черном, или белом свете – для вас или все хорошо, или все плохо;
• лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
• испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
• находите, что быть близким с другими трудно;
• полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
• постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
• чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
• беспокоитесь, что вас могут бросить;
• чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
• чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
• плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
• чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
• боитесь собственного гнева;
• чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе, изменить существующие отношения;
• думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами;
• стремитесь контролировать других, или, наоборот, не оказаться ответственным и подчиняться другим;
• когда вы думаете об изменении или разрыве отношений, вас охватывает чувство страха и беспокойства, и вы цепляетесь за них еще крепче;
• стараетесь стать необходимыми другим людям, незаменимыми и значимыми.

Прочитайте список проявлений созависимости и отметьте для себя:

• Близких людей, отношения с которыми, как вы подозреваете, созависимые или были созависимыми в прошлом.
• Созависимое поведение, чувства и мысли, которые присущи вам.
• Ваши созависимые роли и качества: кто вы и какие вы в созависимых отношениях? Как бы вы назвали себя, какие функции выполняете?
• Что вы получаете в созависимых отношениях, что они вам действительно дают, что компенсируют? Что вы никак не можете получить от себя изнутри, а только извне?
• Чем вы за это платите, что отдаете и теряете в созависимых отношениях?
• Как созависимость составляет для вас проблему, как мешает и вредит вам и вашей жизни? И что вы хотите вместо созависимости и ее проблем, какой будет жизнь?
• И самое главное, вспомните и выберите как минимум три ситуации, в которых созависимые отношения проявлялись наиболее ярко.

Алгоритм техники Освобождение от созависимости

(По материалам С.В. Ковалева)

(Подробности в видео)

Если вы помните, в предыдущий раз в технике возврата мы представляли привязанности в виде неких символов, которые и возвращали. Сегодня метафора будет другой, потому что эти привязанности мы можем представить в виде связей (которые выглядят как цепи, веревки, трубки, каналы) которые протянуты от вас к другому человеку и от другого к вам.

1 этап. Представление созависимости

• Представьте созависимого человека. Вспомните ситуации созависимости. Ощутите созависимость в теле.
• Представьте связи между вами. Что по этим связям идет от другого к вам, и от вас к нему?
• Временно разорвите связи. Отследите свои ощущения. Восстановите связи.

2 этап. Продвинутый образ

• Представьте образ продвинутого себя. Как он относится к вам?
• Отметьте, что у него есть все ресурсы. Проверьте его в ситуациях созависимости.
• Войдите в продвинутого себя. Отметьте сопротивления и возражения. Уберите их с помощью Места отдачи.
  (Альтернатива: спустите продвинутый образ с небес на землю, сделайте его более реальным и доступным, менее бескомпромиссным и идеализированным.)
• Вернитесь в продвинутого себя и почувствуйте свободу.

3 этап. Подготовка образа себя

• Из продвинутого себя увидьте свой созависимый образ и его связи.
• Посмотрите со стороны ситуации созависимости и определите, в чем проблема с созависимостью. Чему и почему она вредит? И что будет вместо нее? Зачем вам свободна и автономность?
• Какие ресурсы нужны созависимому образу, чтобы он все это понял и был готов убрать созависимость? Ощутите ресурс в себе. Представьте в виде цвета. Передайте своему созависимому образу. Получите согласие на изменение.
• Вернитесь в себя. Ощутите полученные ресурсы и готовность освободиться от созависимости.

4 этап. Созависимые роли и качества

• Выберите свою созависимую роль. Вспомните ситуацию с ней.
• Увидьте новую роль у продвинутого себя.
• Отметьте препятствия и недостающие ресурсы у своей роли. Ресурсируйте свою роль с помощью продвинутого образа.
• Проверьте новую роль в ситуации.
• Введите роль в себя. Проверьте ситуацию изнутри.
• Проработайте остальные свои роли и качества.

5 этап. Снятие созависимости

• Представьте образ человека, с которым у вас созависимость.
• Представьте продвинутый образ или куратора для человека. Наблюдайте, как куратор подготавливает человека для освобождения от созависимости.
• Получите от человека согласие на освобождение от созависимости.
• Освободитесь от связей и центров созависимости в теле.
• Создайте связи с продвинутым образом.
• Получите от него то, что давали созависимые отношения. Верните то, что вы теряли в созависимых отношениях.
• На чем основана созависимость? На какой вашей слабости и страхе?
• Что вместо этого у продвинутого образа? Получите это от него.

6 этап. Проверка

• Представьте свое будущее. Какое оно теперь будет?
• Оцените свою готовность жить свободными от созависимости.
• Посмотрите ситуации созависимости. Отметьте, что изменилось. Что вы измените в них? Оцените по 10 баллам.

Небольшое предупреждение: не стоит в первое время резко менять отношения с близкими, то есть не стоит выбивать дверь с удара ноги, влетать в комнату и истерически орать: я теперь свободная личность, пошли все на хуй, делаю что хочу!
Совершайте изменения потихоньку и постепенно, дайте близким привыкнуть к вам и новым отношениям.

На этом мы закончили вторую часть. Как видите она была посвящена восстановлению потерянного и способности жить дальше. И опять же, не обязательно делать эту работу единоразово, для галочки. В любой момент, когда вы понимаете, что вам чего-то не хватает, что вы от кого-то или чего-то зависимы (да, таким же образом можно работать с другими зависимостями), вы можете возвращаться к этим техникам.

И в следующий раз мы переходим к третьей части, к работе с эмоциями гнева, вины и обиды. До встречи.

Литература

1. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. Освобождение от созависимости