Здравствуйте, сегодня мы продолжаем работать с горем, и сегодня у нас вторая тема – возврат потерь.
На чем мы остановились в прошлый раз, когда говорили о потере как присутствии?
Говорили мы о том, что уход близкого человека – это сама по себе огромная потеря, потеря человека как личности, как души.
Вот был человек, я его чувствовал, видел, слышал. Он ходил, говорил, дышал. А теперь его нет, на его месте теперь пустота. И его уже не вернуть.
Но вместе с этой самой важной потерей, мы теряем еще очень и очень многое. Мы можем назвать такие потери вторичными. Основная особенность этих потерь – это то, что они возвращаемые, то есть их можно вернуть или воссоздать снова, или как-то компенсировать. Вот как раз о них мы будем говорить сегодня.
Оглавление
Потери
Пару слов о сути этих потерь.
Живя с человеком долгое время, имея с ним долгие близкие отношения, мы привязываемся к нему. И мы завязываем на него многие аспекты своей жизни, своей личности, своих потребностей, мы становимся взаимозависимы с близким человеком.
И эти связи мы создаем конечно не только с людьми, но и с вещами, местами, работой, домом, организациями и т.д. Много всего, от чего мы зависимы, с чем связываем часть своих чувств, мыслей, возможностей, планов и прочего.
Так вот, когда такой близкий человек умирает, вместе с ним умирает весь поток того, что он нам давал. Все эти связи с его стороны обрываются. Но у нас-то они остались. Мы все еще привязаны, мы все еще зависимы, все еще нуждаемся в том, что давал человек, мы еще не успели переключиться и компенсировать эти свои потребности.
Мы воспринимаем смерть и потерю близкого, как смерть и потерю чего-то внутри себя.
В результате происходит резкая и сильная дезорганизация жизни во всех ее сферах. Человек обеспечивал нам определенный уровень жизни, уровень чувств и уровень комфорта. После его смерти этот уровень резко падает. И чем больше было таких привязок, чем больше мы были зависимы от человека, тем сильнее удар, тем больше в жизни появляется дыр и проблем.
При этом мы можем слышать от человека:
- Я не знаю, как жить дальше
- Не знаю, что меня ждет в будущем
- Моя жизнь разрушена
И первым самым сильным желанием конечно же будет все это вернуть и восстановить прежний уровень. И самый первый способ для этого – вернуть человека. Отсюда все эти неадекватные желания, страхи и симптомы отрицания, которые мы смотрели.
При этом мы можем слышать от человека:
- Я хочу вернуть, все как было
- Я хочу, чтобы это был страшный сон
- Я не верю, что это случилось
Что с этим делать?
Давайте на примере эмоций. Очень сильно потеря бьет по эмоциональной сфере. То тепло, та радость, те чувства, которые давал человек, мы их лишаемся.
Но вот в чем фишка эмоций: они возникают в вас, и запускаете их вы. Другой человек – лишь спусковой крючок, лишь посредник между вами и вашими эмоциями. У вас он вызывает чувство любви, а у кого-то другого – жуткую ненависть. Такие разные реакции на одного и того же человека. Это значит, что эмоции живут в вас, и управляете ими вы.
И тут приходит страшное понимание:
Оказывается, я могу чувствовать ту же радость, то же тепло, ту же любовь без этого человека?
Поначалу эта мысль может показаться крамольной и вызвать отвращение:
Как же так? Я, оказывается, могу буквально щелчком пальцев просто исключить человека из этой схемы, как отжившую свое батарейку?
Как бы цинично это ни звучало, но примерно так оно и есть.
Нет, на самом деле, никуда ваши чувства к человеку не пропадают, они остаются с вами. Но они теперь не воспринимаются как потеря, вы способны снова свободно их чувствовать и открывать их для новых связей с другими людьми.
А то, что вы чувствовали с умершим, остается в прошлом, в приятных и радостных воспоминаниях, во всем том времени, что вы провели вместе. Но этому не место в будущем. Потому что еще раз повторю: чем больше внимания и чувств вы отдаете мертвым, тем меньше их остается живым.
Поэтому наша задача на сегодня будет вернуть себе все то, что давал вам умерший. Или иначе: переключить все потерянные связи, отвязать их от покойного.
И первый вопрос: куда переключить?
Тут есть два варианта: переключить на себя или на других.
Что значит на себя?
Это значит, вы возвращаете себе все те силы, все те способности, всю ту власть над собой, которую по сути отдавали другому человеку. И теперь вы сами можете обеспечивать себе то, что давал другой. Особенно это касается областей самооценки и физической автономности.
Например, если человек обеспечивал вам ощущение безопасности и стабильности мира, а после его ухода мир стал казаться вам враждебным, зыбким, хаотичным, вы можете вернуть себе эту способность снова чувствовать безопасность и стабильность, но теперь уже исходящую изнутри, от вас самих и ваших сил.
И во-вторых, мы можем переключить потерянную связь на другого человека. Особенно это касается общения, социальных ролей и функций.
Если, например, человек обеспечивал вам общение и просто тепло человеческого тела рядом, то можно конечно и с самим собой разговаривать, и обнять батарею, но это чревато попаданием в психдиспансер или ожоговый центр. Как-то эти функции лучше выполнит другой человек.
Переходим к технике
Для начала определим, с чем работать. Для этого подумайте:
Что вы потеряли (пока что в эмоциональной сфере), когда потеряли человека? Как именно обеднели ваши чувства и эмоции?
Если хотите, можете написать список. Или выделите самую главную потерю и выразите ее одним словом. Может это будет любовь, может радость, может тепло, может дружба, может что-то еще.
И дальше мы можем вернуть себе потерянное двумя способами:
— Либо от образа умершего человека,
— Либо из другого источника, где есть этот ресурс.
Сейчас вспомните снова свою потерю и подумайте:
Это правильно, это хорошо, это адекватно вернуть себе этот ресурс от умершего? Или это кажется неправильным: нет у умершего этого ресурса, или неправильно, не хочется у него просить это?
Так или иначе, если вы сомневаетесь или понимаете, что не стоит, тогда мы вернем потерю из так называемого «Места возврата».
Сегодня посмотрим, как вернуть потерянное с помощью места возврата, а в следующий раз от человека.
Алгоритм техники Место возврата
(По материалам С.В. Ковалева)
- Выберите эмоцию или чувство, которое считаете потерянным.
- Представьте место возврата, где можно вернуть это чувство.
- Подойдите к месту возврата. Представьте в нем ситуацию с этим чувством.
- Войдите в место возврата. Переживите ситуацию из своих глаз. Ощутите потерянное чувство.
- Представьте символ этого чувства. Возьмите на руки и почувствуйте его.
- Выйдите из места возврата с символом. Наблюдайте, как исчезает место возврата.
- Введите символ в себя и ощутите возвращающиеся чувства.
- Вспомните ситуацию, когда вам не хватало этого чувства. Наблюдайте, как изменяется ситуация и ваши чувства в ней.
- Представьте будущее. Распространите символ в будущем.
- Представьте 2-3 ситуации в будущем, где вам понадобится чувство, и используйте в них символ. Оцените их по 10 баллам.
Виды потерь
При утрате страдает не только эмоциональная сфера, но и другие области жизни. Есть еще множество других потерь, которые важно вернуть себе. Вот некоторые из них:
- Эмоции: тепло, внимание, забота, покой, гармония, любовь…
- Секс, интимность, ощущение себя сексуальным/ной, привлекательным/ной…
- Безопасность, стабильность, устойчивость мира, доверие, опора, поддержка, благополучие…
- Уверенность в себе, самооценка, уважение, признание, одобрение, чувство собственного достоинства, позитивные представления о себе, своих качествах…
- Управление собой, своим поведением, мыслями, чувствами и своей жизнью… Доверие себе, своим восприятию и суждению, своим способностям и навыкам…
- Советы, информация, логика («думал за меня»)…
- Руководство, принятие решений, ответственность, контроль, решение проблем…
- Бытовая сфера: деньги, вещи, работа, домашнее хозяйство, воспитание детей…
- Образ жизни: общение, досуг, развлечения, праздники, общие интересы, время вместе…
- Ваши роли и функции, которые вы исполняли в отношениях: роль матери/отца, мужа/жены, брата/сестры, сына/дочери. Роли кормильца, друга, любовника, добытчика… Возможность делиться и заботиться…
- Вложенное: то что вы вкладывали, «инвестировали» в человека, отдавали ему, или что человек забрал у вас: время (годы, молодость), силы, красоту, деньги, жизнь, любовь, сердце… Ожидания от человека, его обязанности вам…
- Социум: связи, знакомства, коллеги, клиенты, статус, престиж, положение в обществе…
- Способность создавать связи с другими людьми, открытость, общительность, способность снова полюбить, довериться…
- Свои «детские» качества: наивность, беззаботность, игривость, мечтательность, интерес к жизни, оптимизм…
- Будущее, совместные планы, мечты, надежды, способность видеть светлое будущее, перспективу…
- Смыслы и ценности жизни: смысл виделся в другом человеке, «Не знаю, зачем жить без него». Потеря себя, своей идентичности: «Без него меня нет», «Не знаю, кто я теперь»…
- Вера в Бога, справедливость, «дружелюбность вселенной», «встреча со смертью»…
Далеко не все возможные потери тут перечислены, поэтому ниже будет ряд вопросов, на которые вы можете ответить, чтобы составить свой список того, что вы потеряли вместе с человеком:
- Что еще вы потеряли, когда потеряли человека?
- Какое влияние оказала утрата на вашу жизнь? Как изменилась ваша жизнь?
- Где (в каких областях жизни) вы стали наиболее уязвимы?
- Где вы чувствуете пустоту и дискомфорт? Что вам там не хватает?
- Кем был для вас человек? Кем вы были для него? Какие роли он играл? Какие роли вы играли для него? Что он делал для вас? Что вы делали для него?
- Какие ресурсы и возможности вы потеряли?
- Что еще вы боитесь потерять/не найти в будущем?
- Какое значение человек играл в вашей жизни, что привносил в нее, как наполнял? Что вы получали от человека? Какие смыслы вы в него вкладывали?
Некоторые из отмеченных потерь мы просто не можем компенсировать напрямую. Поэтому можно спросить себя:
А что вам давало то, что вы потеряли, что более ценное и важное ушло с этим?
И когда мы выходим на внутренние, субъективные потери, то с ними уже можно работать.
Это же касается и ролей: вы не можете снова быть мамой, дочкой, сыном, братом для умершего человека, но вы можете вернуть то, что давала вам эта роль.
Например, когда у одной женщины умерла мама, то самое важное, что она потеряла, это возможность, что «ты всегда можешь прийти к ней, заварить чаю и рассказать о всех своих проблемах, и услышать, что все это ерунда и не проблемы вообще». Почему-то каким-то странным магическим образом это ее успокаивало. И естественно тех разговоров за чаем уже не вернуть, поэтому был задан вопрос:
А что давали тебе вот эти разговоры за чаем? Что ты потеряла, когда потеряла эти разговоры?
Потеряла она чувство уверенности и силы жить дальше. И именно с этой потерей уже можно работать и ее возвращать.
Вы можете либо с помощью вопросов, либо с помощью списка выбрать еще три потери, которые вам нужно вернуть. И верните их с помощью места возврата.
А в следующий раз мы продолжим работать с техникой возврата и посмотрим еще несколько применений для этой техники.
Дополнительные материалы
- Раздаточные материалы из книги Лечение тяжелой утраты — Безопасность психологических потребностей
Комментарии: